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    職場人際相處之道:掌握這三種方法,讓你迅速成為公司中的萬人迷

    這是“ 弘禾師兄” 的第146期分享

    在職場中生存,免不了要與人打交道,為什么有些人在老板和同事中如魚得水,而你卻總是被人穿小鞋?

    可能你會說,自己沒有別人情商高怎么辦?

    其實所謂的高情商,就是說話有分寸、有技巧、有策略、有套路。

    只要你掌握了一定的人際溝通技巧,你也可以是高情商,你也能在公司如魚得水,成為公司中的萬人迷。

    這里分享給你三個與人相處的基本之道,學會了,使用了,你的好人緣自然就來了。

    不要批評、指責、抱怨他人

    曾經在一個國家,有一位喜劇表演的演員,他每次上臺都會為觀眾們帶來很多歡樂。

    然而,臺下的觀眾中,卻有很多人在網絡上罵他,嘲諷他表演的沒創意,甚至對他進行人身攻擊。

    最后導致這位喜劇表演的演員,持槍在大街上掃射,打死了很多無辜的人。

    接受法官的審判時,他甚至說自己所做的一切,都是被那些人逼迫的,他自己沒有錯。

    假如,這些殺了人的人,都從不曾為自己的錯誤自責,反而為自己的行為找各種各樣的理由。

    那我們又如何來強求一般人去改變自己錯誤的指責和抱怨呢?

    一位心理學家通過動物實驗證明:

    因好行為受到獎賞的動物,其學習速度快,耐力也更久。

    因壞行為受到處罰的動物,學習速度和耐力都比較差。

    這項研究顯示:這個結果用在人身上同樣適用。

    還有另一位心理學家也曾說過:“更多的證據顯示,我們都害怕被人指責”。

    被指責的人,不僅不會改善他的狀態,還有可能讓他變得更糟糕。

    有一個人去一家醫院看病,結果這家醫院的護士小姐開錯了藥,后來這名患者找到了醫院,要求醫院進行賠償。

    按理說開錯藥這種事情很嚴重,這是拿患者的生命在開玩笑,患者沒有嚴重的情況還好。

    一旦因此發生什么意外,不僅醫院的名聲受損,還得賠償患者一大筆費用。

    這名護士的領導對這名護士進行了批評,這名護士顯然非常不高興,后來幾天內又連續出現了幾次開錯藥的情況。

    這件事傳到了院長的耳朵里,院長便找到那名開錯藥的護士,院長沒有責備她。

    而是問道:“

    最近是不是身體不舒服?是不是生活上有什么壓力或問題?有沒有什么我或者醫院能幫上忙的?”

    同時告訴她,開錯藥對病人的嚴重影響,以后一定要注意。”

    護士一下子就哭了出來,她說:“最近自己的母親得了腫瘤,做手術需要一大筆錢,自己沒有能力支付很著急,所以才導致上班的時候精神恍惚開錯了藥。”

    院長聽完她的話,安慰了她幾句便讓她回去了。

    過了幾天,女孩收到了醫院所有工作人員給她的捐款,同時院長還托關系,幫她母親找到了一家非常好的腫瘤醫院。

    護士非常感動,從此以后再也沒有在工作上出過差錯,她還說要將自己的余生都奉獻給這家醫院。

    你看,其實人就是這樣,當自己做錯事的時候,只會抱怨別人,但卻從來不會責怪自己。我們亦是如此。

    所以,你一定要認清,當你想指責別人的時候,你要意識到,你想指責或糾正的對象,他們會為自己辯解,甚至反過來攻擊你。

    任何尖銳的批評和攻擊,所得的效果都等于零。

    有一位英國的詩人年輕時并不圓滑,但后來他變得善于溝通,富有交際手腕。

    他曾說:“我不說人家的壞話,只說人家的好處。”他也是憑借著這句座右銘,最后成為了英國的駐美大使。

    只有愚蠢的不夠聰明的人,才會去指責別人。真正的聰明人都會做到善解人意和寬恕他人。

    當你想去批評或指責他人時,不妨先停下來,先去了解一下這個人。

    盡量設身處地的,去了解對方為什么要這么做,這比批評指責有益得多。

    因此,與人相處的第一個原則就是:不要批評、指責、抱怨他人

    真誠地贊賞他人

    卡耐基說:“天底下只有一種方法可以促使他人去做任何事——給他想要的東西”。

    你可以通過對一個人施暴、懲罰、恐嚇的方法,去迫使一個人聽你的話。

    但是,這些粗魯的方法只能帶來一種非常不良的后果。

    而真正讓他人心甘情愿的做事,只有一個方法就是:給他想要的東西。

    那么一個人他到底想要什么東西呢?

    從心理學的角度思考,有兩個方面:對性的沖動和希望自己具有重要性。

    我相信很多人都會有這樣的希望:

    希望自己有一個健康的身體希望家庭和睦幸福希望升職加薪希望足夠的金錢希望未來的生活有保障希望兒女幸福希望被人重視…

    你會發現以上事物中除了一件很難被滿足,其他的都不難滿足。

    它就是“希望被人重視”。而人們對它的需求,絲毫不吝嗇于對食物、美色和金錢的追求。

    人都希望被別人肯定,都希望能證明自己是重要的。

    那人可能會問,怎樣才能讓自己或別人具有重要性呢?

    其實每個人對重要性都有需求,但是外在的行為表現卻不盡相同。

    比如,十九世紀第一個億萬富翁,被人稱為“石油大王”的洛克菲勒,他體現自己重要性的方式就是:在國外捐錢,建一所現代化的醫院,造福那些窮苦的人們。

    而有的人,卻是通過搶劫或偷盜等方式,去證明自己的重要性。

    有一位醫生曾說過:“很多患有精神疾病的患者,他們的腦部組織和正常人沒有區別。

    令他們精神失常的,是大多數人在生活中不能獲得(被肯定)的感覺,所以導致他們到另外一個世界去尋找,這就是我們所說的精神失常。”

    由此可見,能獲得別人的肯定和能去肯定別人,是多么重要的一件事。

    而促使人將自身能力發揮到極限的最好方法,就是贊賞和鼓勵。

    來自上司和長輩的批評,往往是最容易使一個人喪失斗志。

    這個原則對所有人都適用,所以千萬不要吝嗇你的贊美,它真的可以非常有效的激勵他人。

    因此,與人相處的第二個原則就是:真誠地贊賞他人。

    激發他人的需求

    卡耐基說:“天底下只有一種方法可以影響他人,就是提出他們的需要,并且讓他們知道怎樣去獲得”。

    我曾經參加過一場活動,那場活動是專門針對各公司老板或創始人舉辦的。

    在活動中,有一位公司的創始人講的一番話引起了我的思考。

    他說,每當他需要激勵員工的時候,他就會對員工們說:“

    你們想不想有車有房?你們想不想成為富翁?如果想,我現在有一個辦法,可以幫助你們實現這些夢想,你們愿不愿意去做?…”

    他說,當他說完這番話后,員工們總是表現得非常激動,并附和著他說“想,愿意”。

    最后他再告訴員工們,只要你們努力工作,做到什么程度,你就能夢想成真。

    當時,我聽完他說的這些話,便想到了上面卡耐基所說的那句話,影響他們人最好的辦法,就是提出他們的需要,并且讓他們知道怎樣去獲得。

    的確,成功的人際關系在于你能撲捉到對方觀點的能力,同時看待一件事時,要學會兼顧你和對方的不同角度,多想想對方的需求。

    很多銷售人員每天早出晚歸,兢兢業業,可業績就是不見提升,為什么?

    很多時候是因為他們只看到了自己的需要,沒有真正考慮好客戶的需要。

    這個法則用在任何關系上都適用。

    比如我問你一個問題:“你覺得愛情的最高層次是什么?”

    愛情其實有三個層次:

    愛的第一個層次:滿足自己的需求

    愛的第二個層次:“自以為是”地付出

    愛的第三個層次:滿足對方的需求

    愛的第一個層次:滿足自己的需求,大家都能理解,不用多說。

    你沒有常常聽父母說:“我這都是為了你好”,其實父母的這種愛,屬于第二個層次:“自以為是”地付出,他們認為這是為你好的,但是卻沒有考慮過你的需求,你真正想要的是什么。

    而愛的最高層次,就是:滿足對方的需求。

    看看,是不是與我們上面說的不謀而合?

    因此,與人相處的第三個原則就是:激發他人的需求。

    最后的話

    在職場中生存,免不了要與人打交道。想讓自己在人際關系中如魚得水,你就需要掌握一定的人際交往技巧:

    1、不要批評、指責、抱怨他人

    當你想指責別人的時候,你要意識到,你想指責或糾正的對象,他們會為自己辯解,甚至反過來攻擊你。

    2、真誠地贊賞他人

    促使人將自身能力發揮到極限的最好方法,就是贊賞和鼓勵。

    3、激發他人的需求

    天底下只有一種方法可以影響他人,就是提出他們的需要,并且讓他們知道怎樣去獲得

    —EMD—

    本文作者:弘禾師兄,稷下百家教育創始人兼CEO,一個努力奮斗的創業者。稷下百家,專注知識內容生產,致力于以"生產優質內容,伴你終身成長"為己任,堅信優質內容能幫助你成長,堅信成長即財富

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